今日は筋肉痛です。

日曜日にライブに行きました
〔カスケード〕
前から凄い気になってたのですが
やっと念願のライブです！
voのタマちゃんが可愛かったです

そして何よりもいろいろな人と友達になれたことが
とても嬉しいです

ちょっとサボってしまいました

この前病院に行ってきました。
先生が【表情が明るくなったね】って言いました
自分ではそんなこと思ってなかったのだけれども
そう見えたんですね＾＾
調子はあまりよくならないけど、表情が柔らかく
なったって言うのは進歩です
なんか、嬉しいです

一昨日の続き。
摂食障害カウンセリング宛にメールをしました
返事には『本を読んで内観しましょう』でした
私には内観なんて意味がわかりません・・・
ヤバイ・・・(汗）
でも家に摂食障害の本があったので持ち出して
読んでいます

自分がこんな深刻な状態とは気がつきませんでしたが、今回の事をきっかけに完治させたいです！
さぁて、本日は家庭訪問と病院検査です・・・

明日は小旅行です
大好きな馬刺しを食べに(笑）
これを楽しみにしています毎年ね★
早く寝よう

今、ちょこっと時間があったので『摂食障害』
について検索しました

改めてこの病気のことを考えました
という私も実は摂食障害と戦っているのですが
一応摂食障害と診断されたものの
仮の名前だといわれています。
私の症状は初めてらしく拒食症でもなければ
過食症でもない
指を入れて無理して吐く事なんてなくて
ご飯を食べると自動的に戻ってくるのです
そして、別に痩せたいとも思っていないし
太っているとも・・・思っては居ますが(笑）
そんな気にしません
水泳を幼稚園から骨格が決まる今くらいまで
ずっとやっている為か骨太ちゃんです(笑）
血圧はかる時も骨太だねといわれました＾＾
そして『水泳のおかげですよ』というのですが
摂食障害になる性格にそのまんま当てはまるというのが発覚。
その状態、心境なども同じものがありました
それは、身内の死のショック
思春期にそのような事があると起こりやすいらしい
それに、はまっています
母が3年前、丁度中1のはじめの方で他界、
相次いで1年以内に母の姉、おばが他界
精神的ダメージでかなりやばかった記憶があったり
無かったり・・・・

・・・・・・・・・・・・・・永くなった!?
今日はひとまずおしまいです

昨日、今日と考えてました。

頑張って楽しいこと、やり続ける事を1つでも
いいから見つけて
1日でも心から笑えるようにする事。
する事じゃ偽りにもなりそうだから
本当に自然で居る事を作り出していきたい
だから、学校にもそれさえ見つけられれば
楽しく毎日いけるよね

月曜日だけは放送だから楽しみ。

そんなことを毎日見つけて過ごしていきたい

こんな体いらない。苦しい・・・・
傷だらけの体、醜い・・・・

体中の切り傷、痣、隠し切れない真実

昨日親と喧嘩して家を飛び出した
手首からは血が流れてた。
今回は本気で死のうと思った。

お母さんの所に行きたかった。
でもダメだった。自分の中の死に急ぐ気持と、
それを拒む気持が強かった
自分は弱い。

月曜日、放送委員会で一緒の友達が
修学旅行の班の話をしていました
男女とも選べないってこと、知らされた
それで、その人は私の友人の所に前もって
『一緒になろう』ってたのんだらしいです
それきいて、すごく悲しくなりました。
こんなにも差が出るんだなぁって、
そんな人達に『大丈夫』とか言われても
辛いだけ。
もう辛いです・・・・本当に

無理っぽいです・・・・・

今日は友達とカラオケです♪
なんかうれしい＾＾
友達と行ったりしないので緊張。
修学旅行前だから仲良くして楽しい思い出を
お互いに作っておきたいもんね。
これからもよろしくね。

今日はPOPJAMに大好きなDirが出ました。
出た瞬間泣いちゃった・・・
悲しくも無い、嬉し涙。
とても嬉しくて、ただ見れただけで。

こんな事もあるんだね。

昨日学校に復帰しました。朝から行った。
楽しくない。それしか出てこない。
体育、美術の授業をさぼり教室で曲をきく

その授業の前に仲良くしていた子が
声をかけてきた。
団体で。
団体は嫌い。

かたまりを作って話をする事のどこが楽しいか
解らない。
人を傷つけているのに。

仲良しこよし　なんてふざけた言葉

その通りかもね。
もう、誰も近寄ってこないで・・・
話し掛けないで、見ないで・・・・
消えてしまいたい

今の私の状態、食べては吐くの繰り返し。
自分の体が壊れていくのが解る
もちろん周囲の人が一番解るのですぐに
声をかけられる。
「痩せた、やつれてる、血色が悪い」など。
でも、この症状は自分が誰かに話せば、思ってることを打ち明けれれば現れなかっただろう。
でも、私には話す人もいない。
未だ14年しか生きていないのに母もいない
おばもいない、周りに親戚もいない、心許せる友達がいない。
友達は自分が作らなければいけないけれど
自分が無理をしてまで話さなければいけないと言う
状況が嫌なのだ。
友達は自分のほかにもっと仲の良い人が居て
もしかしたら、その人と私の悪口を言っているかも
しれない、私の事を受け入れてくれないかもしれない。余分な考え？
でも、私自身がなんていわれても気にしない。
そんなことでクヨクヨしてたり凹んだりしたら
その先にある、もっともっと大きな障害に勝てない

お母さが息を引取ってしまった後も、泣かなかった
涙が出なかった、
もう、解っている事だから。覚悟していた事だから
最後の最後の火葬の時もみんなの泣き声の中
無表情だった。冷たい子だねって思われてもいい
ただ、覚悟していた事だからその前に沢山泣いて
明日からの事を考えなければ泣いたままで居る事になる。
それは自分の中で許せない事だった。
みんなに「強い子だね、私だったらきっと泣いて
立ち直れない」って言われてた。
私もそれと同じ。
でもそれは弱い自分に甘えてるだけだし、周囲に
甘えてる事だから。
周りの人からお母さんの事がだんだん消えていけば
その人達は赤の他人となる。
そうなったら自分はただの廃人だから

きょうはミルフィーユを作りました。

パイ記事を焦がしてしまい焦ったけど

完成★

でも、吐きました。繰り返してます。

どうしてですか？この環境が私の体を蝕むのなら

いっそのこと消えてしまいたい・・・・

楽になりたいです

退院の日です。

結局病名は解りませんでした

ただ、精神的な事から来る物

そんなんだったら又ぶり返すって事だよね。

そしたら、結局はまた入院する

でも、入院がつまらなくなって「外泊」したいって

話して、最終的には退院。

何日かたって又吐き始める。

今日吐きました。どうすればいいんですか？

ちょっとの間サボりました・・・
というか、入院していました・・・
すいません

今回は短いですがm(_　_）m

もうダメだと思い込むだけでダメだと思ってしまう

人は気持だけで変われてしまうんだね
思いこみという力は凄まじいと思った

じゃあ病気も治るのかなぁ？
私はよく医者に「気持の問題」と言われる
そこで、「ご飯を食べても戻さない」という気持ちで食事をはじめた。
でも、やっぱり吐いてしまった。

気持の問題なのか？と不安に思った。

やっぱり、貴方が好きです。
どうしてかわからないけど
急に好きという気持が溢れてきて
忘れられなかったよ・・・・・

本当に好きです。

つくずく、くだらない場所だなと思う。
どうしてこんなところがあるのか解りません。

教師って楽ですね。
生徒の人気をとればそれでいいんですね。
今の担任は少なくてもその考えの1人です。
許せません。
システムってなんですか？
そんなに貴女の思い通りに全てを動かしたいですか
手の平で転がしていたいんですか？

私にはそれが理解できません。
あなたのせいで学校を楽しむという気持が失せました。
昨日は泣きました。保健室で。
初めて怒りの涙を学校で流しました。
許せません。
そんな時に私の頭の中には
「もう泣かないで　きっと又会えるから・・・」
ピエロの曲の歌詞の一部分が流れました。

それを口ずさむたびに涙が止まりません

今日、この学生生活9年間の中で
初めて、担任に対し怒りをあらわにした
未だ始まって2日。
本当に私には合わない。
あわせようという考えでさえ失せるような・・・・

遠まわしに意見を言うのは一番楽なんでしょうね
でも、それは余計に相手を傷つけ不愉快にさせる
それを理解しなければ担任失格です。

虐め問題を解決しようと口で言っていても
同じ事をしているわけだから絶対に解決できない
仕事だから？勤務時間が終れば別物。
それでいて、信頼を得る為にこび使ったり。

そういうのやっぱ醜い。
中学でいろいろ学んだ。「教師とは所詮人気とり」
面白い事を言ったりして少しでも目をひかせる。
1対1になったら意見を変えて、本人のいない前では
正反対の事を言う。

許せない